何を書いていいのやら

こっちに何書いていいかわからない

とりあえずBLイベントは大爆死しました

思い出してしまう_内山さんという女の子

小学校の時、何度かクラスが一緒になった内山さん（仮称）という女の子がいた。色が白くて、ちょっとふっくらしていて、頭は悪くはないけどおっとりしてて、おとなしい女の子だったけれど、どちらかというとそういうタイプだった私は仲が良いというほどでもないが、体育でどちらもあぶれて組を作る程度には仲が良かった。

彼女はおおよそ体育が出来るタイプには見えなかった（実際走るのは早くなかった）が異常に体がやわらかく、立った状態からブリッジが出来た。「すごいね」というと新体操を習っているらしい。あらゆる体のやわらかさと床運動について彼女にかなうものはいなかった。

私が通ってた小中学校は公立なうえに持ち上がりではないのだが名前も一緒、隣にある上にちょっと特殊な学校で、教育県である千葉でも、全国で一番偉い校長先生が来るところらしい。おかげで全国に発表するような「今の子供は鉛筆がナイフで削れない！」の元データを取ったり、アンケートがしょっちゅう回ってきたり、教室の作りが特殊だったり、中学に入れば完璧な5分前行動の実施、強歩大会、読書の時間の導入、学校のオリジナル体操（これは2年後青森に輸出されていることを大人になって知る…）一ヶ月に何度かは全国の先生が見学に来ていたりするような学校だった。

あと、地域的に割合金持ちが多くて大体の家は母親がセカンドカーを持ち、家庭教師を雇わせるような家が多かった。プールがあって学校に寄付をしてる家もあったが、皮肉にもその前の汚い団地に住んでる子もいた。コップの底が綺麗になってなかった。が、平均的に一軒家の家が多かった。（ちなみにうちはボロの一軒家だった。前には高架があって家が揺れていた）

内山さんは同じクラスじゃなかったときに、学校を休みがちになった。中学になってからだったか。内山さんももちろん私と同じ中学に上がってきていた。

そしてある日校長から伝えられた「彼女が治療法もよくわからない大変稀な骨の病気になった」と。
よく覚えていない。彼女がその場に居たかということとか、全校の前だったのか、とか。彼女にとってそれが了解されたことなのかも。
そして彼女一人のためにトイレに大きめの個室を作ったりすべての階段に手すりをつけたりするということを言った。実際にそれは行われた。

私は3年になってから受験のストレスとホルモンバランスの崩れから熱を出したり吐いたりすることが多くなって保健室にお世話になることが多かった。2年の頃からサボりで行ったりもしてたがマジの保健室も多くなった。

内山さんは保健室登校をしていた。もうひとり体の弱そうな小さいひとなつっこい2年生の女の子もいたが彼女のことはよく覚えていない。
たまにクラスメートに給食を運んでもらって一緒に食べることもあった。
内山さんは前にもまして物静かになっていたけど、暗い感じはしなかった。保健室で食べるメンバーが増えたことを喜んでくれた。
内山さんは彼女のために作られた手すりやトイレを使っていなかった。別にそんなことはどうでもよかったのだけど。

内山さんはいつの間にか下の名前を変えていた。さすがに直接聞くのも失礼だろうともっと親しい友達に聞くと親の強い要望で変えたらしい。親は金持ちだったしなんだか高そうな車で送り迎えされているのをみたことがある。そんなとこまでするほど絶望的にその病気は治らない病気だったんだと思う。その名前を彼女は気に入っていただろうか。小さな声でなにか新しい名前について言ったのを聞いた気がする。漢字書くのが面倒になった、とか書くのが慣れない、とかそんな感じのことだったと思う。

彼女は小学校の文集に新体操の選手になりたいと書いていたはずだ。

新しくなった彼女の名前を私は気に入っていなかった。

彼女がその後どうなったのか知らない。

人生は上がり下がりの曲線…天中殺！

ちょっと前にヘマってちょっと嫌なことがあったあとうおおおおおラッキー！人生に関わるくらいラッキー！って事があって

次の日から大変運が悪いです

コーヒー（といってもチョココーヒーラテだよ！？）飲んだらひどいカフェイン酔いで吐き気と震えでふらふら半日つぶし、寝て起きて
やっとこさやれる！といつもより頑張って片付けた原稿はほんのちょっとしたミスで丸一日巻き戻り、
パソコン復元してみようかな？なんて軽く考えてやってみたらパソコンが何やっても立ち上がってもカーソルがあるだけの状態になって4時間格闘、結局古い保存イメージで立ち上がったんだけどちょこちょとファイルがなくなり、原稿見たらさらに巻き戻ってた。こんなことある？
しかもいつもなら毎日バックアップしてるの。たまたましてなかったしクリスタのクラウドもうまく動いてないタイミングだったらしくて。

というわけで21日のJgarden、オフセットギリギリ間に合う予定でしたがダメになっちゃった…コピー誌にします…

一回描いた絵をまた描くのは苦痛だしオフセットに出来たものはコピーになるし今日はそれで一日やっぱりやる気は出ないし…シャドウバースは銀一枚のパックばっかり引くし…めちゃめちゃ心臓バクバクしたし、あとクリスタの仕様どうかしてるし、運が悪すぎる。

等価交換なのですか、人生は…ということはめちゃめちゃしばらくダメダメなんじゃ…と怖い気持ち。昨日はシャドバ4パックでレジェンド2枚引いたから今日から天中殺ですか。

9時に起きたのにこの時間まで抜け殻。

夜からなんとかがんばります…まさかこんなことになろうとはね…(´；ω；｀)

あっなんか

どうにかなりました

どうにかなるもんですね

ハハハ

なにもかもぐちゃぐちゃになってしまった

もう消えてなくなりたい
私がいなくなったら誰か困るかな？なんていたずらな気持ちは起こらない

誰の記憶に残らなくてもいい
だけどそんな都合のいい話があるわけはないので、
どこか遠くへ行ってしまおうか？

きっと自分の心が耐えきれないだろう

ひとりぼっちはいやだ、無理だ。
でもなにもかもぐちゃぐちゃになってしまった

最初から無理があったのかもしれない
置いてあるだけで勝手に絡まるコードみたいに
今はとにかくぐじゃぐじゃだ

期待して落ちて、とにかく疲れて
眠れなくて…横になってるとおかしなことばかり起きて、
脳みそはとっくに壊れていて、エラーばかり吐き出すし

どうしたいの？って言われたらわからない、わからないことばかりだ

あのとき頭をなでてくれたらそれでよかったのかもしれないけど今はそんなことわからない。

誰も悪くない、コードは勝手に絡まる。

9月は儚い。白昼夢のよう。

悲しかった、何もかもが悲しかった
Discordでチャットしてても悲しかった（私はチャットが好きなのです）
待望のカプコンのベルトアクションコレクションをやってさえ悲しかった
ハイスコアガールを見てもバナナフィッシュを見ても悲しかった。
最近前聞いてた好きな曲もあんまり聞きたくなくてフジファブリックを聞いていたら当然悲しい。

何もかもに興味がなくて、何もしたくなくて、いつの間にか9月がついえようとしていた。

この世の中にはたくさんの娯楽がある。

例えばスポーツ。
スポーツ自体おもしろいと思ったり、プレイスタイルが好きだなーとか思う選手がいたとしてもいれこんだり、チームを応援したりすることが出来ない。
ましてやチームが勝った！負けた！なんて自分のことのように喜ぶなんて無理だ。
そういう風に人生を楽しめる人をうらやましいと思う。

今月は本当に無為に時間を消費してしまった。

悪循環は今でも続いている。

なにもしたくない、と布団にもぐりこんでいるとそのうちおかしな夢を見る。夢というより半覚醒してるのでなにかの意識下で見ている白昼夢みたいなもの。今日はすべての死体が流れてくる川というのがあって、自分がズルリと死体（とはいえぐにゃぐにゃしてるだけでとても綺麗）を持ち上げている。何体も流れてくる。
夢の中ではない自分がなんとなく考えている（ゲームみたいだな）（こういうゲームが作れないだろうか）自分はそのゲームのルールを考える（ダメだな…どうしても破綻する…）そして目が覚める。またむりやり目を閉じる。また死体が流れてくる（死体はしゃべれなくて…でも容疑者の前でなにかアクションが取れるようにして…）また目が覚める。時間を見る。目を閉じる。（もういやだな…）
（なにもしたくない、どうしよう、起きたらご飯を食べなくては…）
死体が流れてくる。
（とりあえずまだご飯はあったはず…ブロッコリーとソーセージで…いや…ホッケもあるから…なんとか…）もう目は醒めている。でも死体は流れてくる。
罪悪感かなんだかよくわからない、もう寝ているのは無理だ。心臓が痛い。それでも横になっているともう苦しくて苦しくてしょうがない。目をつぶれば死体が流れてくる。

たいていこんなよくわからない夢はその日のうちには忘れてしまう。意味はない、辛いだけだ。

ひきずられあって、今同居人とどっちもダメな状態になってるので一念発起しないとならないなと思いつつ、9月。好きなはずの9月。
平成最後の9月が終わっていく。

どうしよう…。

明日からなんとかしようと思ったまま10日以上経っている。

…明日からなんとかしよう。明日から。
ねえ、よろしくおねがいしますよ。

簡単にできる作り置きそうざいとマジックマッシュルームの栽培方法

ビューが多ければ人気ブロガーってわけじゃない。
私は今日もパソコンの前から鬱で一歩もうごけません。
外へ行けば天然のセロトニンが降ってくるらしいです。首を回してもいいらしいです。でも動けずに今日もパソコンの前でなぜか絵を描くことは出来ないのに字は打てるので現代詩で食えないかななどと呟いてい…声がとっさに出ないので思っています。
自分が今暮らしていくためには概算一日4500円は稼がないといけません。
ちょっと絵を描いて送ってみたら公募ガイドに3000円のCUOカードをもらいましたがCUOカードってちょっと使いにくいよね…500円のしかみたことなかったから3000円のってお釣りでないのかな？と思って見てみたら昔のテレホンカードみたいに穴打つようにできてるみたいですね…そりゃコンビニが中心だから3000円使い切るのはむずかしいよねー。

タイトルですが、このブログの大部分がGoogleからの「マジックマッシュルーム」検索により閲覧数が上がっている状態です。日記自体消してしまえばいいんですが、なんか腹が立つのでタイトルにしてみました。作り置きそうざいはネットに出回ってるレシピが単純かつあまりおいしくないのでやっぱり腹が立ってつけました

「簡単にできる作り置きそうざい」
肉や野菜と砂糖醤油みりん酒をいれてふわっとラップをかけて電子レンジで3分…様子を見て裏返して2分したらそのままさましましょう。冷蔵庫で4日くらいは持つと思いますよー！お肉にあらかじめフォークで穴を開けておき調味料をつけておくとさらにグーです！

「マジックマッシュルームの栽培方法」

菌糸からやるのはかなり困難なんで「菌床」を手に入れればあとは腐葉土とかペットボトルでガンガン増えるよ！入手方法は…知らんよ！自己責任で！

日記だから何を書いても自由です。

ついでに一応合法だったときのMMの体験談なんかも書いちゃおうかなと思ったんだけど…そう…あれはキノコマン伊藤事件の前…まだしあわせだった頃…

だいぶ少ない量で食べたはずなのに、非常に吐きぐせがあるんですよ私。味噌汁で行ったんですけどね。気持ち悪くてむかむかするんだけどすぐ吐いたら意味ないじゃないですか、せめて30分…30分ってね…待って…

えーっと、ここから先は有料会員のみが読めるよ！じゃあね！

幸せの追求

どこを幸せとして生きていけばいいのかわかんなくなってしまいました。

私がやりたいこと（の中のひとつ）はお金さえあればなんとかなるし相手も都合がつくと思ってたんだけどそうでもないとわかって悲しくなってしまった。

オナニーを覚えた猿は死ぬまでするという話がありますが、さてオナニーを覚えた猿はそれで幸せでしょうか？

…でしょうか？じゃねーよな…。何言ってるの自分…さすがに短絡的過ぎなんですが。

人間は、生まれてなるべく成功するように生きて、お金を得て生活してそれなりに快楽を得たらそれを思い出にしてその後は他の人（自分のこどもとか？）にそれを伝えて生きていくようにプログラムされてるんでしょうか？それが幸せだと脳内に刻まれてるんでしょうか？
成功体験がないのがいけないのか、自分にはまったくわからない議題で、快楽の話にシフトしてしまうんですが、快楽をおぼえない人生のほうが幸せだったんじゃないかと思ってしまう時があります。

えー…っと…

すごく簡単に言ってしまえば人はどこまで自分の快とか幸を追求していいのか？という話なんですが。答えがない（法律では決められてる部分もあるけど）のでうだうだ書いても仕方ない気がしてきました。

まったくひとりよがりな日記になってしまった…

9月はわからん月なのか去年もそうだったんですが今まで簡単にやってきたことまでわからんが発生してしまっていてわからなくなってしまっています。

わからん…。脳みそがぐちゃぐちゃです。

自分の描いた絵もかわいくみえなくて前に進めない。

とにかく悲しい。

悲しいです。幸せになりたい。…で、幸せってなんだ？（最初に戻る

人間育成ゲーム

（こう言ったら本人に伝わって大いに怒られるかも知れないけど今回ばかりは知ったこっちゃない）

10歳下の同居人の育成ゲームをはじめなくてはいけなかったみたいで、この人食育されてないなと思ったのは好きな食べ物がたくあんとごはんですよと鮭フレーク？でグラタン食べたことないってところでこりゃ問題あるなと思って一年近くご飯食べさせてたんですけど、食育の効果のほどはわからんとしてももうちょっとどうやったらこのご飯がでてくるのかは考えて欲しいところ。まあもうちょっと一緒に食卓を囲むべきだったかな…出てくるものは全部食べちゃうし、ジャパリまんははんぶんこにしましょうって言ってるんだが。

あと対話。話したらはずかしいとかそういうところは抜けてくれてるみたいなんだけど人に興味を持ってくれない。無理矢理でも良いから嫌がってることを少しずつして欲しい。私は今屋上で線香花火をやりたいんだけど一緒にやるのを嫌がる。ちょっとしたことだから一緒にやって欲しい。
限りなくグレーですが最近アーケードM○MEにハマっているのですが90年代アーケードに興味あるはずなのに見てもくれない。がんばれば一緒にやることもできるのですが。彼は人に興味をもつのは能力とかのみだと言ってたけどそこを超えたところになにか産まれるのではないかと。対話じゃないじゃんという感じになってきたけどまあそこらへんから。Switchでゲイングランドが出たら（出たのかな？）一緒に1コインクリアできるくらいまで協力したいですね。協力。うん、協力ですよね。ゲイングランドクリアできたらなんかだいぶ変わる気がするｗ

旅行にも行こうと思っています。旅行行くとケンカが発生しやすいのはいいところだと思っています。でも私は一緒に行って別行動でもいいからお風呂だけ一緒に入りたいとかそんなもんなので。一緒に旅行に行くことのみでなにか感じ取ってくれたら。

あとお金の使い方ですね、家計簿でもつけさせようかな…と思います。とある事情でカード番号教えたらひどいことになった。パチンコいくからって財布から金抜いてくのと高尚な本を買うのは違うかも知れませんが、お金なので一緒です。金額を見てないところも一緒です。

まあわかんないことだらけなんだけど、私は生涯でこれが最後のゲームになると思うんですよ、そこに難易度の高いところ選んじゃった。もう逃げたいです。

すきあらば死にたいです。

もちろん感謝もしてるんですが。バランスってもんがあって。

割食ってるってのは理解してもらえたんだけど、だからってやってくれることはまだまだ少ないし、教育ですよね。

そのうちなんか腹たったんで母親もどなりつけようかなって思ってますけどこれはまあしなくていい事項ですね。

人生かけた育成ゲームが成功するかわかんないんですけど、わかんないから今は正直もうちょっと安寧の道があるんじゃないかと思って、他のルートも検索しています。

申し訳ないけど、恋愛というか楽しいし好きだから一緒にいるというより生きていくほうが大事だ。

まず、生活感を　もうちょっと　持って欲しい

…まだちょっと心の整理がつかないんで数日荒れている予定、荒れてても勿体無いからBL原稿はすすめます（9月中に終わらせたい）

では。

9月・鬱・BL。

あー、あたし学校行きたくないなぁ、死のうかなぁ

なんてかつて思ったことあったかな？ないと思うけど。

夏休みは長い

大人になってもこうやって夏休みしてるとは思わなかったけど…。

　最近夜中に絶対目がさめるので、そのあと浅い眠りにたゆたって昼過ぎに10度寝とかそれくらいから起きてもにゃもにゃしてたら鬱っぽいことこの上ない。
一日頑張って起きて、日光でもあびてリセットしないといけないだろうな…

あと多く飲んだ覚えもないのにむしろあまるはずの薬が足りないんだ、そりゃすきがあればマイスリーは10mg2錠飲みたいけれども（入眠適量はマイスリー20mg+サイレース4mgだと思う）計算して何日かは飲んだけれども、計算外…というか1シートくらいまるっと足りないのでどっかに落ちてるのかもしれない、誰かに薬を盗まれている！っていうのはバロウズおじさんの真似で本当にそう思っているわけではないです。

BL漫画のネームを描いています。難航しそう。
なぜオリジナルJUNEイベントなんて申し込んだのか…いや、後悔はしてないけども！もうちょっと準備を整えてからのほうが良かったかも…

NOTEで日記を描いてみて手応えがあったらいいなと思ってます

note.mu