説明：自意識過剰

人がしにたいとかデパス飲んだ！とか言ってると反応するアカウントが消えたのかしらんけどどうでも良くなったし日記を公開することにした。名前は別にいまのままでもいいかって思ってます

本人のこと知ったら抜けないわー。だけど好奇心でTwitterアカウントからとんできたー！って人は見ないでください。

でも見る人は見るんだよね（言ってるのに見てから文句言う人までいる

双極性障害なんて言っても誰にも理解得られないし、さよか。って感じでしょうから完全に自意識過剰の感もありますね。

飲み会の度に友達に飲みすぎるなって言ってるのに飲んでいて、飲むとどんな話でもやや食い気味にに笑うし、飲むと飲むし、みんなの帰りたい空気読まず飲み会続けようとするのが前から気になってはいたんだけどワキガを人に伝えるくらいむずかしくて、つらみを感じています。実際につらいのは友達だと思ってるから伝えたいのに伝わらないことなのか、わからんけど。

いろいろ世話を焼いたり相談ごとを受けたりしていて、結構なんでか相談が多いのです。自分に相談しても解決するわけはないのですが人に対する情でなく言われたら返事を返さないと気になってしょうがないのでいちおう考えて返事するんですがその後解決しましたありがとうとか言ってくる人はごく少数なのでそろそろ他人のことは他人と思わないと。気になってこっちは発言あとで見に行ったりしてるんですよ。でも相談本人はそんなことしらんじゃないですか。

自分は回りの物音が全部聞こえて疲れているのです。遮る練習もずっとしてるし「他人さんの言うことだから関係ないIZM」を発動することにはちょっとだけ成功しつつあるんだけど、頭の中が常にいっぱいで疲れているんです。だからサイゼリヤの隣に家族の疾病を話す人が座るとつらいんです。

そんなこと誰もわからなくていいから、自分も気にしないことにします。

今日からまた二ヶ月間ひとりぐらしが始まります
応援したい人はここから各種お願いいたします

www.amazon.co.jp

追記：一瞬TwitterにURL載せたらなんだかアレな気分になったのでまたしばらく考えます

あえてTwitterでフォローしない人

コミケが始まりました。上京する友達がけものフレンズがーでんの予約を4人で取ったので参加してもいいか！？と聞いたらいいよ！って聞いたらあとの2人がTwitterのフォローをあえてはずしたタイプの人間で、でもわかってくれてると思っていたらやっぱりわかってくれていたので改めて邂逅し、いろいろ話したら面白かった。

人間いろいろなタイプがあるけどやっぱりフォローはずしたからって「なんで僕はずしたんですか！？」っていってくるタイプが一番めんどくさかったし、今はミュートあるけどミュートできてからもしばらくは一番めんどくさいタイプの私が「ミュートでなくお前をはずしたという意味」みたいな感じとかあってミュートできなかった。

1年おきぐらいには会っていたし、やっぱりTwitterは友達コミュニケーションツールではないよな…と思う。もはや当たり前の話ではあるんだけど。
エロ漫画家氏を名乗ってしまっている分、このブログのこともTwitterで言っていいものかどうかわからずにいる。ので名前もなんだか中途半端のままぼかしてあるけどわかる要素を残してあるしわかってる人はわかってるというこういうの嫌い！
なんですけどねぇ…うーん。

で、がーでん。とてもよくて3000円でビール飲み放題。おつまみが軽いの2つか重いの一つ、サーバルちゃんかアライさんのジョッキをお持ち帰り。スタッフ優しい。じゃぱりばす出来が良い、いつもいるかわからんですがサーバルちゃんのプロコスプレイヤーさんがいて仲良くしてくれて「触りたい…」とかわけのわからん要望に「尻尾ならいいですよー！！さわり心地良くないけど…」とか言ってくれてモブモブの尻尾をむにむにしてきた。最高。このサービスいくらなんですか！！でも、体とかは触らせてくれないだろうし、連絡先も聞けないだろう。プロのサーバルちゃんだから。まあそもそも連絡先なんてサーバルちゃんにはそんなものはないから！！！！！！

コスパいいと思います。

コミケ終わったら日記公開しよっかなー。でも11月にコミックス出るし…

ってほど、人は気にしないんだろうけど。ねぇ…。わからん。昨日なんかいわからん…って言ったか！！

わからないがわからない

谷津干潟に行って夏してきました。夏の海の匂い、くっさいですね。高校生のとき血迷ってヨット部に入っていたことを思い出しました。どうも人見知りだけど人見知りに見えないってよく言われるんですが高校入って知ってる人がひとりもいない状況になって躁になってしまったんでしょうね。初対面の人にやらかしてしまいヨット部はいるよ宣言もして後戻り出来なくしてしまったあたりこの前やらかした状況とそっくりで思い出すだにしょんぼりしてしまいました。

この前なにもわからなくなってしまったのでわからないをわからないしていたら自分の存在そのものがあやふやになってしまいました。
そもそも自分、善悪の判断とか性別のアレとかがわやわやで、自分のやりたいことも全然わからなくて、判断基準がないのにどうやって生きてたかってどうやら多少の世間の目みたいなのは感じているらしく、まったくひとりになると生きるのをやめてしまうという結論になったのでそれを世間の目というのも変な気がして困っています。
男女のアレとか書くと余計気にしてるみたいで変なんですがセックスするの、別に男でも女でもかまわないし人間なら誰でもはいいすぎですが気持ちよくなるなら道具でもいいし逆に道具やモノに対する愛が深すぎておかしくなってしまうこともあり、しかしもともとの情が深いかというとあやふやで、多分愛やら恋やらでない☺人間関係にだけ重きをおいて生きてきたっぽいんだけどそれを重きにおいて生きると薄っぺらい人間になってしまうので面白い人間関係からどんどんそれていかないか？というところまで来たという現状です。

あ～～～～～～～？？？？？

わからん…

二ヶ月ひとりきりになったら食べるの放棄してもりもり体重が減って、食べちゃいけないものを食べたり、将来必要性を感じて各種大人オムツを試したり、寝たり寝たり寝たり、車を持っている友達が積極的に誘ってくれたりかろうじて同人誌は出したけど趣味のやつでバンドマンがチケット売るみたいな同人誌だったし、イベントにもいいてアフター（？）100人位の飲み会もやったし、カラオケにも行ったし求愛もされたけど世界は閉じてしまって脳の具合は悪くなる一方だった。

また今月半ばから二ヶ月のひとりぐらしが始まります。

…乞うご期待？？？

うーん…

うーん………

壁に向かってごめんなさい

以前、AVのガチ事件の被害者について読んでいた。まあひどい事件で犯人グループのボスは懲役17年とかになっていたはず。だから昨今の被害者のはっきりしないアレとは違ってガチ犯罪のやつ。
それについた弁護士のブログ読んだんだけど「まだ被害女性は壁に向かってごめんなさいとうつろにつぶやき続けているんですよ！」みたいなことかいてあって「うーん」ってなった。

うーん　っていうのは「被害女性大変やな」って気持ちもありの「弁護士まともな気持ちじゃできねえな」みたいなのと「被害者のこと拡大していわなきゃいけないのわかるけどこっちも微妙な気持ちになるな」みたいなものがまじったうーんでした。

前の日記で男女の恋愛観についてちょっと言ったけど私がまあ変なジェンダー？で。女装子マンガなども描くし女装子AVのお手伝いしてたりするけどジェンダーとかの細かいことはわかんなくて、自分もどこに属すとか考えたこともないんだけど昨今レインボーな感じにLBGTが！とか言い出されてから自分の居場所がやはりどこにもないことにも気づいている。

とりあえずこじらせ女子は立ちションできるこのアイテムを買うと少し気持ちがスッキリするみたいですよ。オススメ。（でも3年くらい前にいただいた2000円くらいのかっこいいアイテムはなくなってしまっていて？？？ってなっている）

携帯トイレ 女性用尿器 軽くて ハンデタイプ女性 旅行尿器 立ち小便 小便器（オレンジ 1個）

日記を消してしまったので、また説明するべきなのか？
かんたんにいうと兄が死産してしまい、次に姉が生まれ、男の子を期待されていた私です。自身も自分のことを男だと思ってたのにいつからか女らしく！ってなるしまあいいかってブラコンの女の子してたら中学生のとき吉野朔実の「少年は荒野をめざす」を読んで精神崩壊。ひともんちゃくあってスト２のリュウに出会いそれ以来ずっとリュウ一筋、こじらせすぎてサガットになりたいと呻きいつしかホモで少女マンガが好きで繊細なおじさんがこころに住み着く。自身はバイになり、ゴールデン街に行けば年下で美人のこじらせ系のお姉さんと意気投合してはなぜかディープキスをされて泣きながら帰るという事態が一昨年から去年にかけて3回くらいあった気がした。

全然かんたんに説明できなかったけどそんな感じです。とにかく男とか女とかいいたくない、その前に人間だし、あんまり性別で不自由感じたことがない、といいたいけどそうもいかないなーという、そんな。チンチン欲しい。

あっ、タイトルに戻らなければ。
女に生まれたことも、両親に不満もない、人間関係も恵まれている。

なのになんでこんなに死にたくなるんだ？と。

誰かにあやまりたくてもいいよっていうだろうしあやまったところで関係は悪化するだけで。ごめんなさい、みなさん、不義理でごめんなさいと

壁に向かっていうしかないかな、と思ってて今回のタイトルになりました。

話がザッピングしすぎますよね。ADHDっぽいですね。はい。

ロヒプノールを水に溶かすと青くなるのか？

yukkurisinai.hatenablog.com

口で溶かす派なのでいち早く気づいたのですが

マンガにも描きました。

ぷんすか

台風気圧のせいで男女間の友情などを考えてしまう

盛大に落ちています

大好きなNHKをつけるとBSも地デジも両方とも野球をやっており舌打ちします。
私は野球が死ぬほど嫌いです。わざわざ嫌いなこと主張するのどうかなって思ってさすがにあまり言わないんですが溢れ出すほど嫌いなんでブログでくらいは言っておく。あと好きな人多すぎだし別に好きな分にはいいんだけどなぜに「勝った！！！」とかいちいち言うのか。勝たないとダメなのか。わけわからん。お前は野球チームじゃないだろう。

あいかわらず気まぐれに上のようなことを書きますが、朝からずっと男女間の友情みたいなことを考えており、友達として付き合っててもどうせ付き合おうって言われたら付き合っちゃうんだろ？ってなったけど、「そうだよ！同性だったとしても付き合うわ」ってなって自分の男女間の友情は成立しました。やったね。

あと、ひとつ

どうしてすぐ死にたくなっちゃうんだろうと思ったけど世間の「大丈夫」が大丈夫だった試しはなくて「怒らないから出てきなさい」っていって出ていくと怒られたしそういうとこが人間を「YesかNoだけで答えて」って言ってるのに「これには理由があって…」などと言い出す人間を作ってしまうだろうし大変良くないと思いました。

だれかほめてください、って思ったけどほめると調子こいて失敗するタイプなので
ものをください

http://www.amazon.co.jp/registry/wishlist/1IL4WTB7B4IZY

ついでにKindle書籍も

amzn.toよろしくお願いします

昨日の日記

タブに表示されてるの見たら躁があがってて鬱が下がってました
っていうのが面白かっただけです…

…それだけっす

今日は実家行ってちょっとだけ病気のお話しよっかなーって

鬱だったときに鬱だったとしか言ってないけど、その後のことは何一つ話してないんだよな
姉が鬱だ鬱だって家族の前で嫌な雰囲気見せてたこともあって、姉とは仲直りしたいだけどでも人としてはだいぶ嫌いになってる。どうにかせねばなー。

しかし小さな悩みだ

ぬーん。

躁鬱激しい日々

双極性障害ってⅠ型の方が天才っぽい人多い気もしてたし自殺率ってⅠ型の方が多いと思ってたけどⅡ型で躁鬱切り替わりが早いタイプが自殺完遂率が高いと聞いてビビってる（私はⅡ型です）

もちろんまだあやふやである病気の概念なんてどうでもいいって気持ちもある、だけど知ってからそう時間のたってない自分の病気のことも知りたくてアンヴィバレンツしてる。躁鬱もそんな感じで4月あたりから安定しない、睡眠はあいかわらず4時間以上まとまってとれた試しがないけど傾眠よりはマシかなって思っている。自分はショートスリーパーっぽくって、4時間半寝れば大丈夫な感じがしている。寝る前のはちみつも大変よく効いていてあいかわらず悪夢を見ない、どころか最近夢自体あまりみなくなった。薬が変わったからかもしれない。

それで、いろいろはじめたり投げうったり、躁で人に迷惑かけてしまったりだったのですがはずかしい日記（どれもが恥ずかしい日記なのですがとりわけはずかしいのを…）を移したのでまた公開することにしました。

なるだけ鬱とか躁とかの話しないでおこうかな、って思ったのですがじゃあ自分どうしたらいいの？ってなると本当に謎ですね。

とりあえずTシャツとか作ってみます…

https://suzuri.jp/riheko

結婚しないぞ、39歳で死ぬぞ

人は性とか形がはっきりしないもの極めるとどうしてもスピリチュアルになっていく気がする、20代後半に知り合ったAV関係の人、の友達みたいな薄い知り合い見てうーん…ってなってる。自分も病気だと喚いてるし、「事実を述べること」と「精神界に行ってしまう」こととちゃんとわけないと統合失調症みたいになることはわかっている。

生涯結婚しないぞー！と決めたのは4歳位の時で、なんでそんなこと決定したのかわからないまま人を見るとまず結婚指輪してるかどうか確かめてた幼稚園の頃。マジでどうした？って感じなんだけど生涯結婚しないって気持ちは変わってない。こだわりない人と籍入れるだけなら別にいいかなって思って求婚したりはしたけど。
39歳で死ぬってのは「天才39歳で死ぬ説」みたいなのがあってそれで「うわー、私39歳で死のう…」って10歳くらいで思ったまま脳みそが固定されてしまい、そのまま大人になってもぼんやりそう思ってた。中学生の時に周りに自殺しないで…ってなんでか警告されてたんだけど周りに恵まれすぎていたなと思う。ありがとうね…そのあと自覚のない何かで人間関係を壊してしまっていたけど同窓会であったら許してくれた…。って思い出すとつらい…。

blog.tinect.jp

タイトルだけでいいです。結局宣伝だし奥さんの話してるしなんか違うんだけど、おおまかこんな感じで人生に飽きることは予見してたんだと思う。あとこの記事読んだら自分に対する罪悪感が「得になる情報を発信してないからじゃない？」ってことを学んだ。あとぶれまくりなのが…。

で、結果今まで結婚もせず39歳も過ぎたわけですがやっと理解が追いついたのでやるか死ぬかしかないのでやります。

同じことしてると死ぬのに今年は単行本が出るので死にません。なにげにタイトルが決定しました。この病気病気呻いてるアラフォーメンヘラ誰…？ってなったら11月頃タイトルで調べてください

「絶頂メス交尾 High-Speed Injection」です

睡眠の質があがりました！（笑）

大体においてそういう系のレビューはそう書いておけばいいと思う。
数日前フォロー外から失礼します系の人が「CBDオイル*1どうですか？」って聞いてきたので「飲み始めてから一週間くらいですが効いているかどうかは不明」的な返事を返したら更に外野が現れて私を巻き込みながら「睡眠の質があがりました！」とか言い出して業者かなんか知らんけど＠なしでそっちでやってっていったらいいねされて気持ち悪かったんでふたりともブロックした。
まあ返事した私が悪いんだけど。

以前はちみついいよ！って話したんだけど

saxus.hatenablog.com
人に話したら「寝る前にはちみつ舐めるの気持ち悪い」って言われて「おー！」ってなりました。
なるほどなー
そして私もはちみつで睡眠の質があがりました！ってTwitterで言ってた。

わぁ…

*1:大麻からTHCを抜いたやつ的な？有効かどうかはまだよくわからないやつ。クソ高い