さっき、女である自分が気持ち悪すぎて泣いた
泣いても仕方ないからごはん食べようとしたけど食べられない
自分は男に産まれたかったし、親にもそう言われ続けて育てられてきたからどうしたらいいのかわからなくなってただただ今でもつらくなるときがある
女である以上生理は来るしそれで感情ゆさぶられるしそうなると余計自分が気持ち悪くなって泣いてしまう、でもそれで泣いてるのは自分が生理だからだ。意味がわからない
自分のDNAなど決して残さない、こどものときからの決め事。もし妊娠してしまったら自殺しようと決めていた。もう産めないくらいの年だけど間違ってないと思っている
男に産まれてもいろいろ大変なのはわかってるつもり。
それでも本当につらいときがあって、それが今
数日前に色んな気持ちを整理して、やっていく気持ちを作ったのに、私の生理はいつもタイミングを読んでくれない。
こどものときからそういうとこだけ繊細で、すごく迷惑かけられて生きてきた。めちゃくちゃ生理が重かった。
ピルを海外輸入で買えるようになってからはかなり楽になって、女を少し捨てることができてスッキリしたけど、それでもこじらせは一生モノである
しかも去年末子宮に手術じゃないと取れない腫瘍が出来たことが判明してしまった。一番嫌だった婦人科懸案。
20万くらいかかるらしいけど、これを期に子宮を取ってしまおうかと思っている。
いい機会じゃん。ホルモンは分泌されるらしいけど妊娠はもう出来ない。気持ち的に子宮がないって楽だと思う。
いい先生がいる婦人科がいいなと思うんだが、どうしようかなあ。
内科の人は紹介状書いてあげるよって言ったけどそれはあくまでCTスキャンの結果であるから、そこまで言ってしまえる先生かはわからないけど。
病院なんだからお金払えばやってくれるでしょ！
よし、そうしよう。
少し気が楽になった。
