純粋に未来が希望があるって思ったのははじめてだ。いつもダメだったら死ねばいいと思っていた。病気のせいで長くは生きられないと思ってはいるけどそれでも生きたい。死ぬまで生きたい。人の未来のことまで考えてくれる人とあったのは初めてだ。しかも結婚とかそういう制度に縛られた安心じゃなくて自由に生きたい赤の他人である二人が一緒にいる未来だ。私の思い描いてるものはいつももやもやしていた。自由になんとかなるべく楽しく生きながらも一人で死んでいくことを考えていた。
一人じゃない。もう眠れない夜は来ない
このブログの不必要さを感じまくっている。
とりあえず第二部完の感じがある
希死念慮もない、生きるのは幸せで楽しいというASDが何を書けというのだ。
少し悩みます。
確定申告しに西船橋の家行って一泊して実家行って所用すませてきたんだけどどっちもとてつもなくめんどくさい上に嫌で、んで寒くて動けなくてうーんってなってたら自分で発熱してしまいました。知恵熱の誤用の方とも違うというか、自分で具合を悪くするという。
西船橋で計ったら7度8分あって辛かったです。で、ピザ取って食べたらものすごく具合が悪くなってしまって寝て起きたら大丈夫だろうと思って懸念してた眠れないはなかったし朝は平熱になってたけど起きて考えてたらもりもり体調悪くなった。
実家からいろいろなぜか自分のお金を返してもらうためなのに電話（嫌い）したり銀行の手続きしたりめんどくさいことなんとかすませてたので
親に病気の話ちゃんとしようと思って「自分ASDってかアスペなんだけど」つったら母親がカジュアルに笑いながら「私からなんでそんな子が産まれちゃったんだろうねー」ってそれ悪意なしに言えるあんたがアスペだからや（母親はアスペが遺伝なのは知っている）とくらくらしました。両親のこと全然嫌いじゃないんだけどやっぱ血が一番大事ってことはありえないなって思いました。父親は善良な人なんだけど家事とか一切やらない人で、私に世の中怖いからどこで刺されるかわかんないから家から出るなとか言い出す人です。介護とか絶対しないからな。されたくないってずっと言ってるし。そこは真に受けることにする。
帰り、2時間もかかる。とにかく早く帰りたかった。電車でそわそわして時間がうまくつぶせない。電車は苦手です。熱が下がらない感じがある。
神奈川に帰ってきて熱計ったらまだ7度7分あったんだけど私の話を同居人がみっちり付き合っていろんな会話をしてくれてあー、幸せはここにあるなーとぐっときてしまいました。めちゃくちゃ疲れてたんだけどほわほわと多幸感が出て安心しました。ここが私の家。お互い家族より大事だと思ってる人と一緒にいること。自信。
ちなみに前年の収入はマイナスでした。イエーイ。どうやって生きてるの私。
源泉いっぱい帰ってくるから物理で壊れたHDD修理出そうかな…（39800円一律）お金で解決できる（かどうかわかんないけど）ことはお金で解決してわだかまりを消していこう！もしファイル全然復帰しないんだったらそれであきらめつくし明日送ろう…
自分がちょうどいい気のいい不細工だからかわからんが思い込みの強いおたくから異常にもてる瞬間みたいなのがあってつらいこともある。
そしてもてるっていうと「お前がｗ」みたいなこと言ってくる「別にお前のこと好きじゃないけど」みたいなストーカーもいる。
友達は男の子が多いというかほとんど男の人なんだけどサシで遊べる人ってなるとわりと限定されたりバイだから男の人にも女の人にも好き（LOVEでなくとも）な人に同じ愛情表現やるといろいろ誤解される。
さらに女であることが売り上げに繋がらないタイプなので、性同一障害っぽさをしょわされて産まれてきたこともあって、ほんとアタシおかまになりたい…タイのおかまに産まれ変わりたい…ってなる。あー、だるい。
人間も冬は冬眠できたらいいのに。働きたい人は働けばいいけど。
夏より冬の方がやはり死を感じるのか、冬は「生きるとは…」みたいなことばかり考えてしまう。
phaさんの記事を読んだ
ここは段階では「名前は隠してないけど微妙に目につかない場所においてあって見たい人だけみれば」くらいのスタンスの場所なんだけどここでさえ吐く泥みたいな言葉もない。さらにTwitterでは絡まれたいし絵とか宣伝とかでいいね！されまくりたいのにしゃべらない・絵を上げない・あげてもマイナージャンルってことで悪循環にはまっている。絵は描いては反応なくて消しているし感情があまり生まれてないので短文が書けない。フォローを増やしたければ流行の絵を描くべきなんだよなあ。
春になったら少しは、って思うけど毎年少しずつ杉花粉症が悪くなっている気がする。
まだ軽いんだけど鼻水は常時出てる感じであとは目にも来てる。かゆいというより目やにやでる。頭痛と微熱もひどいのだが花粉症と関係あるのかよくわからん。これがしばらく続くのかと思うと辛い。
同人作家的にもこの時期はイベントもないし復活はGWちょい前（原稿やるので3月には元気になってなきゃだめだけど、世間的に顔見世できるのはGW）ってことになりますね
最近夜中に目が覚めるよー、っていうのと鬱っぽくてダメだ！って言ったら処方が変わりました。
で、結局コンサータ。27㎎
手帳をもらいたいということでどうしようか相談したんですがASDじゃなくて世間的には双極性障害の方が手帳もらいやすいよってことになって受付のねーちゃんにその話しておくってなったんだけどなんかうやむやになってしまった。どうしたらいいんだ。
ASDを双極性障害と誤診するっていうのは良くある話で私の行ってる病院の先生はⅡ型なんてねーよ…的なスタンスをとってるんだけどそれを学会で発表したら双極性障害推しの先生がそのあとの食事会で憤慨してたというお話も聞きました。
まあそれより次まで手帳の話おぼえてるかなー先生。
また言うのはめんどくさい、まあ住所もまだ実家にあるし焦らなくてもいいんかなー
処方を書いておくとメンヘラっぽくていいんじゃないかな
朝は先月までコンサータ出てたんだけどあんまり効果ないんじゃない？とかなって一回初心に立つとか言ってエビリファイにされて…
夜寝る前 ほとんど意味なさそうなアタラックスP（飲んだり飲まなかったり）マイスリー10㎎とサイレース2㎎、セロクエルが100㎎
頓服の舌下エビリファイは出し忘れたのかなかった。
正直この処方でも夜中目が覚めるのでサイレースとセロクエルは適当に足して飲んでる。マイスリーとサイレースの一日上限をあげてほしいにょろよ。サイレースはとくに2㎎じゃなくて4㎎は欲しい。おかげで病院の掛け持ちをすることもよくはないだろうと思いますにょー。
100多いなと思って。
つまんなくなってしまった、ごめん
毎回そうなのだが迷子になりまくってオープンワールドのゲームをあまり楽しめない。
現実でもゲームでも常に迷子だ。
ダクソとかは（オープンワールドじゃないけど）何とかクリアしてるんだけど篝火から立ち上がった瞬間あっちの方向に進んだりするので後ろで「そっちじゃない」って言ってくれる人の必要があった
というわけでぬるいゲーマーでもちゃんとできるように作ってあるであろうゼルダさえお先真っ暗感があって辛い。ゲームやって落ち込むなんていけないんだろうな…
病院行ったらアタPが追加されてたけど苦い記憶があるので飲みたくない。帰りの道にあるはずの薬局がなかった（要するに迷子）ので一刻も早く帰りたいのもあって起きてから薬もらいに行くことにした。同居人がどうしても仕事で病院いけないと告げたら処方箋だけ書いてくれたんだけどこんなことできるんね。ふーん。
